Degeaba o ai mare

Nu știu ce se întâmplă, ori s-a tâmpit lumea, ori e lună plină, ori ceva, cumva, prin Univers s-a scurtcircuitat. Ori era tâmpită de mai de mult și abia acum s-a trezit să dea semne. Nu știu. Am auzit fără să vreau o discuție între doi oameni purtători, printre altele, de chestii atârnătoare. Și îi zice unul celuilalt:

-Ce-ai frate, i-am dat toată noaptea să mă țină minte! 8 ore! stătea așa cu pieptul în fața și picioarele depărtate și dădea din cap ca și cum tocmai realizase al doilea cel mai important obiectiv din viața lui. I se citea împlinirea și proaspăt validarea. Mă, zici că ta-său era Cuck Norris.

Brusc, am simțit cum mă ia cu niște friguri. 8 ore? Și aia mai trăia? Nu, dar mă gândeam că după 8 ore de intrat ceva în tine, cred că nici perfuziile nu le mai suporți să-ți penetreze vreo venă. Sau cel mai probabil dăduse ochii peste cap și n-a mai simțit nimic. În focuri cred că ar fi murit săraca, la propriu. Știți cum se face focul, freci două bețe până iese fum. Și ude să fie bețele, în 8 ore le faci și scrum te scuturi și pe mâini.

Și vine și interlocutorul, mândru de isprava confratelui său, empatiza cu tot focul testicular, cu o glumiță întru validarea acestui Futankamon. Și râdeau ei așa mândri și îl văd p-ăsta primul că îi arată antebrațul cu pumnul strâns, pesemne omul era foarte dotat. Mă și tot drumul spre casă m-am gândit la biata femeie și la cum o sta jos pe scaun și cum s-o ține de WC urinând în timp ce dăștepții ăia își dădeau coate și le ieșea bărbăția pe nas.

Și ajung acasă. Și în fine, intru pe Facebook și găsesc în News Feed un filmuleț și dau să mă uit la el. Se termină și filmulețul și imediat după, începe altul, că așa s-a gândit el Facebook-ul să îți pună acolo toate video-urile pământului. Surpriză! Nu știu ce medic a inventat cel mai bun implant de mărire a penisului și povesteau ăia acolo câte operații are pe zi a nu știu câte mii de dolari. Zic nu se poate așa ceva! Uite cum fac ăștia bani gârlă pe urma frustrării oamenilor, care frustrare tot ei au pus-o acolo.

Mă fraților, ce-i cu rahaturile astea? Cum adică să îi dai 8 ore? Vreau să cred că a fost o epatare și că nu există un bărbat suficient de cretin să țină 8 ore înfiptă o femeie. Vreau să cred că nu este fizic posibil așa ceva. Dar chiar și-așa, ce dracului caută halul ăsta de percepție în capul unui bărbat? Ce dracului vă apucă cu mărimile?

Nu există o mărime standard, nu există o mărime universală și NU trebuie să se lovească de glezne când mergi. Suntem femei, nu vite, nu iepe. Bă, femei! Cu dimensiunea medie a vaginului de 8-12 cm. Unele mai mici în bazin, altele mai late. Unele cu gura mai mică, altele mai mare. Astfel că în timp ce într-una înoți, alta pârâie ca pepenele copt. În timp ce una se îneacă cu ea, alta își clătește o gingie. În timp ce una îți face ție supermu, altul, săracul, s-ar lecui după.

Femeia satisfăcută nu e aia care merge 3 zile ca și cum ar avea un cal între picioare, nu e aia în care te arunci tu cu tot elanul celor enshpe mii de centimetri, că îi răscolești ovarele, îi împungi ficatul, i se amestecă dracului visele și îi aplaudă ochii. N-am auzit femei fericite cu răni pe col.

De ce dracului ți-ai dori să fii văr cu măgarul? Dar a crescut ea din tine sau ai crescut tu din ea? Ce să faci cu bartai barosul dacă nu poți folosi decât jumate? Nu știu, dar eu aș fugi de vreun anaconda d-ăsta lansat în a crea plăcere. 8 ore auzi! Dar n-aș sta nici 3 sau nu vie. I-aș zice: prietene, pare rău, dar eu vreau să fac sex nu să-ți țin piedică, parcă aș face altceva cu mâna aia. Și cu tot dragul, nu pot, aș vrea, dar nu pot să te primesc tot în mine. Ți-aș da și d-aia și d-ailaltă, dar nu pot. Și nici curaj nu știu dacă aș avea să-ncerc. Tricoul și sănătate!

Și dacă nu catadicsești să îți dai drumul în maxim o oră, că ai auzit tu că tre` să mă alergi pe mine cu orele, iarăși, rămâi sănătos! Că o luăm de la capăt apoi, asta e altă treabă. Altă cretinătate asta cu ejaculatul. Mă, mânca-v-ar mama, femeile își doresc asta! De 10 ori într-o noapte? De 10 ori să fie! E recompensa ei! „Am f****-o 3 ore continuu”. Dar ce, ai o problemă? De ce continuu? Ai uitat să-ți faci cardio pe ziua de azi? Ea mai respira? Nu știu ce nimfomană cu kilometri pe bornă a lansat-o p-asta cu mărimea și durata și voi ați luat-o de bună. O mai iei, o mai lași, te mai ia, te mai…pupă.

Nu că o ai mică e o problemă, ci că nu știi ce să faci cu ea, puteai s-o ai ca de aici la Polul Nord, o aveai degeaba. Dacă femeia ajunge la orgasm singură, ție n-are ce să îți lipsească. Iar femeile care gândesc în mărimi și durate, înseamnă că nu se cunosc pe ele, că nu au o maturitate sexuală, că sunt perete la capitolul creativitate, că își pun toate așteptările într-un prăpădit de număr de centimetri. Și la fel, dacă o ai mare sau prea mare (da, în mintea femeii există „prea mare” și există chiar cu fiori) poți să o ai degeaba, dacă nu știi cum sau până unde. Terminați cu prostiile! Nu centimetrii strică plăcerea, ci atitudinea voastră față de asta.

Era și-o vorbă: Ion Căciulă, om al țării fără p**ă, cât există degete și limbă, legea țării nu se schimbă. E valabilă și pentru Pitoni Căciulă. Că e mare, că e mică, e degeaba dacă nu e cu încredere. Femeii nu îi place mare, femeii îi place bine!